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049 永别母亲200913（第5页）

今天是母亲的七七，也是母亲的最后一个七了。老公一睁眼就再次主动张罗着陪同我回去给母亲过七。

二弟半路接上我们，他一边开车一边向我汇报父亲的情况：我怎么说来着？开始还嘴硬说自己能过，绝对不找后老伴。现在自己满世界张罗着相亲呢！

听了二弟的话，我到是感觉很安慰。

一进门，发现三弟已经先到家了。他凑到我跟前悄悄对我说父亲相亲相了两个，已经和他说道了，要再观察观察。并说父亲打算再和我商量商量。三弟明确告诉父亲不能急着找，就算找了也不能马上过到一起，免得外人笑话，怎么也要过个一年半载。

我对三弟笑笑说：随老头怎么高兴怎么来吧！有本事立马找来一个也行，娘说不定早就在另一个世界享福了，才懒得吃他的醋呢！

给母亲上完坟后，我和老公留下来给父亲改善伙食。看到父亲自己在院子里剥玉米皮，我想到每年这个时候母亲没完没了地坐在那里剥玉米皮，心头很酸。母亲死了也算是彻底解脱了，否则又坐在那里干上了。年复一年何时才是尽头？父亲是只要有一口气就要干的，母亲只能跟着他干了。现在到好了，让他一个人干吧，看他能干多久。

父亲不懂得收拾家，很乱！我好不容易又整理出点眉目，一切厨具洗的干干净净后，着手做饭。

我一边在屋里包饺子一边冲屋外的父亲说：不行雇几个人帮你剥玉米吧。父亲懒得理我，我知道我说了废话。

中午的饺子父亲看起来吃的很香，他已经很久没吃到新鲜的饺子了。

下午，我洗了两个被罩，把褥单子给他换了，拿出厚点的被子，把薄被晒了收起。临走给父亲做好了一条鱼热在锅里，四周放了一些饼子。安顿他晚上自己再煮点粥就着吃。

当告诉父亲因为闹猪流感，单位国庆节不放假，最近不再回来时，他也没说什么。

父亲始终没好意思张口向我提起他打算娶后老伴的事，他知道这是他又一次自己搬起石头砸自己的脚。真是看他可怜，你吃饱撑的？开始说大话吹那牛干什么？别人本来都是好心，谁都没有害你的意思。但你一上来就把自己的路先堵死了，简直是自找苦吃。让他反省反省也好，否则到死都不长记性。

晚上回家后，老公告诉我午饭前父亲正想对他说道说道，就开饭了，结果话说了半截又打住了。引子是把母亲的特点按到自己头上，说自己不爱串门，不爱与外人拉家常，和谁也说不到一起。一个人太孤独，没个说话的。我听了想笑，自己的父亲自己了解，母亲在的时候他都不着家，满世界串，只有吃饭睡觉才回家的。想找后老伴就说想找不就结了，兜什么圈子？

父亲的表现让我感到安慰，只要他不哭怎么都行。我知道传说中的从一而终从来都是欺骗旧时代的女人的，如今的女人不再信仰这些了，更何况父亲是男人。

下午我洗东西时用了不少水，父亲为了快点帮我，双手同时拎起满满的水桶，标准的少林寺和尚提水动作。我惊奇68岁的父亲因为常年的劳作练就的体力简直不亚于一个年轻人。如此老父，没有老伴相陪似乎太不人道。

父亲有健康的身体，健康和快乐是人生最大的追求。快乐的人也许不一定拥有健康，但健康的人必须快乐。我希望父亲慢慢快乐起来，过去的日子一并母亲的离开而成为过去。

今天几乎一个喷嚏也没打，看来今年的鼻炎随着告别母亲的日子也要与我道别了。但愿是个好兆头，也是永别吧！

明年8月1日要是喷嚏不再响起，我就坚信一定是母亲解脱了我的痛苦，把那可恨的鼻炎拉向坟墓吧！

就这样，彻底告别了母亲，临去上坟的路上我还在心里说：这是最后一次了，有眼泪就跌落在母亲坟头吧。但事实上，我依然没有哭，所有的眼泪都流进了我的心里。我无法对着任何人流泪，我不能想象母亲看到我流泪的样子，我已经习惯了强硬。

我是姥姥一手调教出来的，其实我很小的时候最擅长的就是哭，但被姥姥彻底搬了过来。我清楚地记得自己坐在姥姥家院子里的杏树底下、门前石阶上嚎啕大哭，而且我一旦哭起来无人敢哄，因为我会越哄哭得声音越大，气势越猛。正常情况是只能等我自己慢慢哭着哭着睡着了才能宣告收场。有一次，我又坐在杏树底下哭，忘记了为什么而哭，我双手捂着眼哭，双脚不停地在地上反复伸缩以示愤怒。只记得哭着很累，我边哭边从手指的缝隙从偷看大人们各自的行动。真是不想哭了，想停下来，但既然开始了又不好意思就这么无疾而终，只能坚持继续哭，声音也越来越低。这时，同院的二姥爷从门外进来看我可怜兮兮的，就把我抱了起来。这一抱不要紧，一下就把正要迷糊的我搞清醒了，我于是又开始了新一轮的放声大哭。一贯幽默的姥姥冲二姥爷抱怨：把她放回原位，没哭睡着你抱她就行啦？小小的我，从此以后再也没哭过。姥姥让我明白了一个道理：哭闹什么问题都解决不了，谁都不会因此而可怜迁就你，只能自己受罪，哭得不但嗓子难受还头晕乎。理智的姥姥教给了我从小就要理智面对一切。

长大后，我习惯了有条不紊，许多时候连我自己都惭愧地想：我确实不像个女人。

在母亲刚刚去世的那几天里，父亲对我意见很大。理由很简单：嫌我哭得不够，哭得不响。于是冲我失望地摇头叹气，并得出结论说我根本不想母亲。随他怎么说怎么想吧，我也老大不小了，不是谁说让我改变成什么样子就能改变得了的。

父亲永远不理解我这样的女人，他无法想象我的思念有多深远。眼泪太过肤浅，能放声哭出来的痛不算真正的痛。

我期望这样的日子过的再快一点，让我慢慢走出来。耳边常常会回想二弟在母亲刚刚确诊为癌症的那一刻说的话：满以为娘的身体交给你我们就放心了。

尽管谁都没说过母亲的身体由我负责，但长期以来弟弟们都认为他们没必要过问这些零碎的事情，逢年过节给母亲点钱就万事大吉了。母亲的一些杂七杂八的事情有我这个女儿呢。

我不但愧对母亲的信任，更愧对弟弟们的信任啊！

9月27日

终日昏昏沉沉。我对老公发问：最近为什么我总也睡不醒？公曰：春乏秋困夏打盹睡不醒的冬三月。

每日午睡都像死过去一般，要不是闹铃叫醒我不知道会睡到何时。闹铃响过后我往往还要磨蹭，翻身扒在枕上迟迟不起。

身边有夫时，他常会轻轻抚摸我的头发。我已不是满头秀发的妙龄女子了，黑发中参杂了多少白发我不敢数。依然有夫怜爱如宝足矣！

忆姥姥当年对母亲感叹：苦蔓子上结个苦蛋子！大意是说自己命苦没想到生个闺女依然命苦。当时母亲就很满足地回敬：我梅儿可不会命苦啊！大意是推翻姥姥的一辈留一辈理论。即便眼下自己就这样了，母亲想到我以后的生活定会美满也心安不少。

又忆母亲和姥姥从来都满心希望把我打扮的漂漂亮亮的，过去日子过得那么紧巴，但母亲依然会尽力打扮我这个女儿。直到我工作有了收入，母亲还常常对我在衣着上的节俭不满，总觉的自己的女儿还应该打扮的更漂亮一些。再后来我嫁给了一个穷小子，小日子过得精打细算，更加对自己的衣着将就。每到母亲身边母亲便有所感叹：做闺女时候没能好好打扮，嫁人了还这样。当时我还笑母亲太注重外表，说其实我自己感觉很好等等。直到近几年母亲才不再对我的衣着挑剔，我每每回家也会注意收拾穿戴整齐，看上去够光彩够漂亮才动身。母亲再见我便是满意的微笑，有母亲欣赏的眼光我很知足。木讷的母亲偶尔会告诉我别人怎么打扮，看起来很好看等等。说这样的话时，母亲的口气完全像个小姑娘。

我知道以后的日子里，没有哪个女人会为我的幸福而欣慰了。但我依然会尽力把自己收拾的漂漂亮亮，我知道姥姥和母亲无时无刻不在注视着我。

我一定要幸福，我要把我的幸福传递给每一个与我接触的人，传的很远很远……

仅以此告慰九泉之下的姥姥和母亲吧！